~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Почему женщины выходят замуж в белом?
- Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Можно ли жениться в 60 с небольшим?
- Можно... Но лучше в 20 и с большим.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось \"чудное мгновение\".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Передача \"Что? Где? Когда?\". - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один программер отчитывает другого программера:
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно чтоб не погасла))

Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды. Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.
В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное - контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно...
я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно подтеревшись им.

А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться, а водила палил на меня в зеркало заднего вида...
Сейчас и стыдно и смешно, а тогда я чуть под землю от стыда не провалился((

Еду я как-то в метро с учебы, в вагоне жарко, народу не сказать, что много, но сесть негде. Стою я значит, в животе все булькает, хочецца бзднуть, но, бля, кругом народ хули. И вот, на очередной станции заходит бабка с мелкой пиздой, назовем её внучкой (5-6 лет ребенку). Заходя, меня сначала толкает бабка (ну думаю-хуй с ней, всякое бывает), а потом и ее мелкая пизда. Я стою в ахуе, мол ни за что, ни про что... И они встают рядом со мной и смотрят как Ленин на буржуазию (я так и не понял, какого хуя). Я на них хорошо обозлился, а так как передеть мне хотелось все сильнее и сильнее у меня тут же назрел план. Ну, бля, поезд тронулся, на следующей мне выходить. А живот распирает, что вот-вот срака треснет. Поезд едет на всю, окна открыты, шумно, ну, думаю, щас пущу шептуна, чтоб никто не заметил, ну а если что, сделаю вид, что это все ребенок (действительно, люди скорее подумают на ребенка, чем на здорового мужика).

Хотел как лучше... И тут пиздец, товарищи. Бзднул я с таким грохотом, что в вагоне чуть стекла не посыпались... а вонища бляяя... Бабка с внучкой стоят в полнейшем ахуе, глаза как пятаки, палят на меня (так как только они могли точно по звуку определить кто бзднул), я не растерялся, сразу удивленно стал палить на ребенка и, помахав рукой перед носом стал отдаляться от них. Весь вагон также в ахуе смотрит на бабку с внучкой, причем кто-то начал ржать, а кто-то чуть ли не плакать. Поезд подъезжает, бабка все так же стоит и что-то ворчит, ребенок плачет, я еле сдерживаюсь, чтобы не обосраться (уже от смеха). Вываливаюсь из вагона и просто ору.

Ну отомстил, нехуй было толкаться. И мне нихуя не стыдно и смешно по сей день:-)